Si me preguntan que es perderlo todo

 

 

Cuando me preguntan “¿que es haberlo perdido todo?” tratándo de entender esta estapa de mi vida que seguramente marcó un antes y un después en mi vida, dónde mas nunca voy a ser el mismo.

Cuando me preguntan “¿que es haberlo perdido todo?” yo respondo -con la misma seguridad que tengo de que el sol se pone todas las tardes- que para mi todo era una sola persona. Las horas que pasaba ejercitándome, el gusto por la música romántica, mi gusto por las pasiones que evoca el arte, el estar agradecido con vivir un día más, el alto nivel de sexualidad, mi cuidado personal, el gusto por los dulces y el vino.

Todas estas cosas desaparecieron con una persona; ahora los dulces me hacen vomitar y cambié el romance por odio; las ganas de vivir por dormir todo el día. Las lágrimas corren en mi cara cada vez que miro una obra de arte, mi manera de ejercitarme es correr de la ansiedad hasta que esta me atrape de nuevo. El amor por la vida se transformó en un deseo incontrolable de que me devuelvan a mi casa en un ataúd durante una guerra, mis sueños se transformaron en intrínsecos casos de alcoholismo y dependencia de una pastilla que me ayuda a dormir.

El sol se oculta y solo me queda masturbarme tres veces cada día con la imagen mental de una escena para al menos hacer pasar el tiempo hasta que tenga que irme a dormir de nuevo. Me he vuelto ultraviolento, cualquier situación me estresa y rompo cosas si estas no rompen mis nudillos, he dejado de querer a los animales y a los niños, he dejado de sentir algo más que un constante miedo.

Todas mis tardes son de quedarme en mi cama, arropado y mirando por un buen tiempo al vacío de mi pared -o mi techo-. A veces me atravo a sentarme solo para comer y buscar una que otra canción para colocarla en una lista de música, y revisar esta página para ver si Ella revisa mis entradas, pero ya sé que no lo hace más.

Solo con pensar en salir de mi casa me dan ganas de vomitar y no puedo mirar a nadie a la cara, mi cabeza siempre apunta abajo y cuando llego a mi casa me tengo que recostar para que las náuseas no me ganen. No me puedo ver al espejo, solo siento remordimiento y un peso gigante; cuando lo hago es para asegurarme de que no he roto la promesa de no afeitarme.

Sonará estúpido el por qué una persona puede controlar tanto mi vida; pero el amor no es racional, el amor se siente con el corazón, lo elevé hasta lo mas alto de un edificio y nunca fui infiel a la pasión que evocaba este, a la pasión mas grande que sentí en mi vida, era el mismo fuego del hades. Todos los días me preguntan “¿tu de verdad piensas que va a volver contigo?” De verdad no lo sé, pero espero que sea que si. Espero algún día poder sentir la única piel que me ha gustado sentir, espero volver a tocar esos labios y a poder construir recuerdos de nuevo.

Sonará estúpido aferrarse a los recuerdos, a la mirada, a la manera de ser, a los lugares, a los besos y a las caricias; pero esto es lo único que nunca cambia cuando todo termina. Esto y un anillo, es lo único que me sirve como antorcha en este infierno. Si tuviese un único deseo en mi vida sería retroceder en el tiempo, para volver a hacerlo todo con esta persona; para cometer errores, sí, pero de inmediato aprender de ellos y no ignorarlos.

De verdad lamento que este es el camino que esta persona haya querido tomar, pero en realidad esta era la persona que hacía acordarme de las fechas especiales, de ser cariñoso y detallista, de tener vida siempre, de ser de carne y hueso.

Muchas veces me pregunto que cambio haría en la vida de los demás si estuviese muerto; claramente mi familia solo se lamentaría porque era un miembro de ella, no porque fuese alguien excepcional, mis amigos solo me recordarían un par de semanas, la persona a la que van dirigidos mis poemas, tal vez no se de cuenta nunca, tal vez nunca se lamente el haberme hecho esto o tal vez nisiquiera trate de recordarme.

Es triste no tener a nadie, solo me tengo a mi mismo; pero mas triste es saber a quien quieres tener y ver como cada día se aleja mas de ti, como cada día corre de ti como si fueses un monstruo y como cada día se acerca a otras personas; cada día que la pasa bien sin pensar en mi y cada día que este corazón mío se desangra más, cada día que no puedo protegerla o cuidarla de los males de esta vida tan fría e hiriente, oh vida.

Para cuando se desangre, solo quedará odio, quedarán maneras muy viciosas o violentas de saciar esta falta de amor que siempre tuve, o que tuve y me arrebataron. Recuerdo que era una persona, una persona; recuerdo que podía amar de manera infinita, recuerdo que podía sacrificarlo todo por una persona, recuerdo que no era este animal que soy, este artefacto alienígena que consume pastillas y se ahoga en alcohol.

Ver como mi amada es constantemente bombardeada por demonios,  que uno de estos la encante con su traje de cordero y sea mi perdición, nisiquiera estaré ahí para tener una objeción, para pronunciar una palabra, o para mirarla a los ojos cuando caiga en el vacío de lo que mas temo en la vida. Creí que mi pesadilla era la muerte, pero ahora se que lo peor que le puede pasar a una persona es morir y seguir viviendo; por fuera pareces ser una persona pero por dentro eres un montón de putrefacción, eres materia inorgánica, eres algo que alguna vez estuvo vivo.

La verdad es que nunca había estado tan seguro de que una persona fuese mi redención y mi misma encarcelación; pero no me confundan, no es una encarcelación de esas que te sientes en cautiverio. Es la encarcelación en la vida eterna, en disfrutar de Ella mediante la sonrisa que mis ojos ven y escuchar una voz que me ablanda el corazón y el futuro que seguiré planteando toda mi vida.

Es como un rompecabezas, no cualquier pieza encaja, solo una sola. Pero ahora lo entiendo, hay algunos pájaros que no están destinados a vivir libres en el cielo de la felicidad y el amor, hay algunos pájaros que alguna vez vivieron en estos cielos, pero que están destinados a vivir en una jaula, la jaula del desespero y la melancolía.

Si algún día tuviese que pararme en un estrado, en un escenario o en un podio a realizar un discurso o un agradecimiento; diría únicamente que podría tener este reconocimiento, que podría tener todo el dinero en la vida, pero que lo único que quiero -incluso mas que comer- es volver a tener a mi amada, es volver a ser libre en el cielo del amor y la pasión que solo ella evoca. Quiero sentirme su tranquilidad.

 

Y en medio de las lágrimas, añadir:

 

¿Que es perderlo todo? perderlo todo es esto, no es dejar este mundo, es perder la vida. Es perder a tu alma gemela, rendirte ante el amor y perder para siempre, encontrar a la persona en la que te encuentras partes de ti mismo y que esta se aleje para siempre. Es sentirse como alguien que lo perdió todo después de una guerra, y cuando vuelve a su casa, encuentra que son ruinas, no hay nada que se pueda salvar, es estar huérfano y privado de lo que te daba vida, de lo que te hacía sentir grande; agarrarle la mano a una persona especial y que todo el mundo en la calle viese lo feliz que eras.

Perder tu tranquilidad, ese pedacito de cielo en este infierno que llamamos mundo, perder los ojos que te iluminaban, perder la voz que te despertaba, perder la piel que te hacia sentir vivo, perder el futuro por el que te parabas todas las mañanas; perder a la reina de tus deseos, a la mujer mas hermosa que alguna vez existió. Ver como ya no podrás construir tantos recuerdos que tienes en mente, o como nunca podrás reconstruirte a ti mismo porque siempre faltará un gran pedazo. Es perder las dos cosas que mas amas en el mundo, la segunda era amarte porque la primera era poder hacerlo.

La misma persona a la que le dije que me aburriría de ella en unas semanas, que le di el primer beso en el diente y fue mi primer todo; terminó siendo mi único todo, mi único amor, mi única preocupación, mi único miedo, mi única redención. Terminó sacándome de un infierno de hace dos años, me enseñó el amor, volé con ella a pesar de tropiezos, amé hasta el último momento, todo era reparable, era solo cuestión de tiempo repararlo, cuando el amor es de verdad, uno puede perdonar todo menos una infidelidad.

Una persona me dijo que hay parejas que son como ruedas de un triciclo, que solo las necesitabas para poder andar; pero creanme, amigos, Ella es el viaje entero, es la bicicleta, es el campo que me rodea, es las ganas de pedalear, Ella lo es todo. Es la persona que me hizo crecer, que me enseñó el perdón, a amar, me enseñó incluso a cuidarme la piel; es la persona que mas admiro en este mundo.

Yo no soy perfecto, y estoy seguro que Ella tampoco lo es ¿todos somos humanos, no? pero amor es cuando encuentras la perfección estando juntos, es cuando a pesar de los problemas y las adversidades, logran amarse, logran quererse, eso es amor de verdad. Y la razón por la que me cuesta tanto dejar ir, es porque se que Ella es la persona mas increíble de mi mundo, es una modelo, una escritora, una apasionada, una mujer, una niña, una persona. Es todo lo que siempre he querido en mi vida, pero es lo único que no puedo tener ya. Y me maldigo todos mis días por eso.

Soy fiel creyente de que si el destino me puso a Ella en el camino, no fue simplemente para algo de dos años, sino para toda la vida; porque nunca había sentido tanta necesidad por alguien, nunca me había enamorado de esta manera, nunca en mis 20 años de vida, había descubierto el amor; me había tropezado con amor falso, de esos que te hacen suspirar y después sigues con tu vida normalmente.

Aún me parece mentira que haya llegado a esto por alguien que no me ama,  por alguien que probablemente esté pasandola bien sin mi, por alguien que probablemente no me quiera ver mas nunca y solo sienta cosas por mi de manera simbólica, que no tenga mas esperanzas en que yo cambié para siempre y que no sepa nisiquiera si estoy vivo o muerto. Solo espero que algún día corra a mis brazos, que me diga que fue un error; eso me despertaría de esta pesadilla tan grande; volver a poner la mano en su cara, que sus únicas lágrimas sean de felicidad, hacerla sentir la mujer mas hermosa del mundo, ayudarla a crecer, cuidarla como si efectivamente estuviese resguardando al amor de mi vida,  esperarla hasta tarde después de un examen y comprarle un helado, ir los fines de semana a lugares diferentes, ir a comer a lugares diferentes, prácticar algo juntos, aprender juntos. Acostarnos en mi cama y ver como la luna nos mira mientras ella está en mis brazos y hablamos en la oscuridad, hablamos de sentimientos, hablamos de intereses, hablamos.

Chaplin una vez dijo: “La vida se rie de ti cuando estás triste, la vida te sonríe cuando estás feliz, pero la vida te saluda cuando haces a otra persona feliz”. Nunca antes tenía tanta razón algo; tenía (y tengo) muchísimos problemas en mi vida, pero la vida me saludaba cuando veía la sonrisa en una persona especial, cuando veía esa cara de ilusión gracias a esas rosas que le regalé un sábado, cuando me agarraba la mano, por Dios, haría un curso de payaso solo para ver a esta persona reir. Me desvelaría solo para esperar a que esta persona se duerma primero. Nunca encontré el sacrificio en otra persona, siempre quise sacrificarme por una única persona, que era Ella.

Ojalá nunca se encuentren en esta situación, en la situación de pagar una entrada de cine para intentar olvidar y vomitar varias veces durante la función y solo encontrar tranquilidad cuando finalmente te duermes en una esquina de la sala. Acostarse llorando y dormirse mientras rezan por el bien de esta persona, que sabes que no es contigo; masturbarse con la imagen de un cuerpo tan perfecto y tan hermoso para ti pero que no puedes tocar. A veces irte a dormir con vomito encima porque para ti el olor es igual siempre. Ojalá nunca.

Si alguien lee esto, llamen ahora mismo a quien aman, sean pareja o no, llámen a estas personas y díganle lo mucho que les importa, digánle la pasión que tienen por ellos, díganle todo lo que venga de su corazón, no cometan el mismo error que yo, no lo hagan nunca. Todos los días despierten y llamen a esta persona, todos los días escríbanle por lo menos unos versos, salgan siempre que puedan a hacer cosas diferentes, bésense, tóquense, amense.

No cometan el mismo error que yo, no deseen vivir en este mundo, este mundo es el peor castigo, porque si yo tuviese una oportunidad de hacer todo eso con mi redentora, lo haría sin pensarlo ni un segundo. El primer amor es el de verdad, los demás son solo para tratar de olvidar

Ojalá viviesemos en un mundo donde todos los pájaros son libres.

Me quitaron la vida, las ganas de todo, tal vez algún día me quiten la libertad, o me arrebaten mi dinero, tal vez algún día pierda todo lo que tengo, pero nunca me podrán quitar lo único que está dentro de mi, tú; lo que siento por ti, y lo que despiertas cuando me ves, cuando me escribes, cuando oigo tu voz.

Nunca pensé que fuese a rezar, pero rezo todos los días por Ella mientras se pone La Luna en mi ventana, rezo para que no te enfermes, rezo para que estés feliz, rezo para que seas feliz, rezo para que no te pase nada malo.

 

Así que: vuela mariposa, vuela. Vuela alto, vuela libre, despliega esas hermosas alas que tienes y si decides volver a posarte en esta flor marchita que soy yo, no te daré ni una razón para volar lejos de mí.

 

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